浪費｜ 作詞：陳信延 作曲：鄭楠 版本：徐佳瑩
多久了 我都沒變 愛你這回事 整整六年 你最好 做好準備 我沒有打算 停止一切
想說我沒有志願 也沒有事情好消遣 有一個人能去愛 多珍貴
沒關係你也不用給我機會 反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係你也不用對我慚愧 也許我根本喜歡被你浪費
隨便你今天拼命愛上誰 我都會 坦然面對 即使要我跟你再耗個十年 無所謂
你和她 沒有如願 短短半年內 開始分裂 我的愛 依舊沒變 連我自己都 對我欽佩
有的是很多資源 我有的是很多時間 不去愛才是浪費 多不對
沒關係你也不用給我機會 反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係你也不用對我慚愧 也許我根本喜歡被你浪費
就算我再去努力愛上誰 到頭來 也是白費 不如永遠跟你耗 來得快樂 對不對
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從來 都不覺得自己會很不理性或是很沒理由的做一些事情
總覺的 任何事情 一定有其前因後果
就算當下一時衝動 事後也能往前探究出一些原因
看了周遭或新聞發生關於愛情的人事物
就算我沒談過戀愛 可能想法不夠全面
但我可以用相對理性的思考來推斷一些心理與行為的發生
例如 童年中缺乏的一些情感或是經歷 會影響日後的處事及選擇
在我眼裡 令人稱羨的愛情 終究得面對柴米油鹽
能撐過開始的新鮮 過平凡的生活與妥善處理摩擦
才真的是一段好的緣分
然而 太多太多的故事告訴我們
人 通常沒有大智慧 能敵過人生的磨練
一個錯誤 若沒有妥善處理 會滾出越來越多錯誤
我 就是這樣
所以我嚮往美好的愛情 卻怕殘酷的現實
寧願沒有 也不要有了 卻是個錯誤的開始
安全感 與 信任 我很難完全的交出去
我知道這樣很懦弱
但我真的沒辦法承擔這種錯誤
因為 你從小到大看到聽到的 都是這樣讓人無助及無力
甚至是討厭 及自卑
喜歡又怎麼樣? 我沒有能力及自信去承擔錯誤......
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直到一個人的出現
但因為兩個人的真實相處 實在太少
讓我實在分不清楚這到底是欣賞還是喜歡
我所看到的他 聰明 認真 有興趣愛好
直到有一天 他的一個舉動
我的心狠狠地跳了一下
曾經發了個動態 說有本書超想買 但太貴了
然後他就留了個言 說他可以送給我 我不用急著買
不久後他就發了個訊息給我 說他幫我買了個電子書 已經發到我的mail了
當下我真的很驚喜 不是因為得到了一本書
而是因為 他注意到了這麼點小事
從那一刻起 我覺得贈書 是一件很浪漫的事情
他無關乎金錢物慾 而是內在興趣
我想就算是收到自己不那麼感興趣的書
但可以想像 在挑書選書的過程中
是需要多大的思索及細緻的心意
這不是一個可以用金錢便宜行事的事
我覺得這令人安定
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一直對於我的思緒很糾結
總會不經意地想起認識6年來發生為數不多的相處及聯繫
很珍惜 所以很多的害怕
怕打擾 怕得知不想知道的消息 怕連一點點還能甜甜地念想都失去
所以只能刻意的保持距離 不敢前進
就這麼糾結了3年
而聽到徐佳瑩的浪費 我發現這就是我一直在做的事情
很固執 很難放下 很願意去浪費 因為不願意將就
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遺憾拼圖裡說
"人生的遺憾，就好像失落的拼圖，少了哪一塊都不會覺得圓滿"
為了減少遺憾 我們累積經驗與智慧 然而隨著生命的堆疊
遺憾 不可能完全消失在我們生命的軌跡中
就像星空電影裡 遺失的最閃閃發光那一塊拼圖
是否不該讓自己有遺憾呢?
儘管撞了南牆後 心不一定會放下來
至少 把遺憾變成後悔了............
尤其當在面對不可力抗的無奈 越來越多
就算用固執的用叛逆 來表達我的不將就
我真的很怕我會因此越來越偏執奇怪
我真的很怕我會因此越來越偏執奇怪
連我都無法控制我自己 不僅連想成為的自己都無法實現
還變成了自己討厭的自己
然後 我就連浪費的資格都沒有了
因為我配不上
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3年後 終於決定撞了一下南牆
在糾結各種方式後 決定親自的表達
也在各種的波折後 雖然不是在最期望的時間點
最終也成就了這段旅程
一路上 他給予的是朋友之間的相挺相助
給了許多意見 給了許多支援
多年未見 找他的那天 時不時下著濛濛細雨
那一刻 既熟悉又陌生
他仔細地介紹學校的環境
騎著車 穿梭在偌大的校園
有時他會停下來 問我要不要拍拍照
當然 下雨的天氣 也懶得拿出相機
加上在他繁忙的日常中 硬是擠出時間陪我逛逛
實在沒有任何的心放慢腳步
只希望自己縮到越小越好 讓他不用顧慮我
而且 能這樣騎著車 已經挺好了的
當中 還去了圖書館感受了一下
看看書 排排行程
然後又收到了他給我的兩本書
而這天 並沒有說出口
幾天的旅程
大概是我目前為止和他最多聯繫的一段時間
直到離開的前兩天
再次約吃了飯
一如往常
直到最後把給他的東西交到他手裡
包含著那封信與一片拼圖
這意味著我把那幅拼圖往遺憾推了過去
這天晚上依然飄著小雨
他開著車載我到鄰近的地鐵站
其實當時真的挺希望這段路再長一點
而下車時 想做的 還是沒有勇氣
最後依然平常的說了聲再見 說到了跟他說
然而當下的心情是 到旅社 如何一樣平常心的報平安
結果 是他先到家
然後拍了張我給他的東西攤開的照片
一時沒留意 以為他沒把那封信給打開
就又裝著平常心的跟他又聊了聊
一時沒留意 以為他沒把那封信給打開
就又裝著平常心的跟他又聊了聊
最後 仔細看了照片才發現
他已經看了信......
我也不知道他看信之後的態度是甚麼
因為旅程的最後兩天 跟往常一樣的也是很普通的對話
"我只希望不管如何 我們至少還能像在這封信之前"
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但離開的前一個晚上
他跟我說
"一般留下點遺憾的旅行才是完美的旅行"
我不知道他真正想指的是甚麼? 想了很久 回了他
"或許努力過了 就不叫遺憾了吧"
或許其實他指的是天氣? 或是沒帶我吃到鮮肉月餅?
是的 我努力了
草稿那封信時 也流淚了
而我真真正正的 撞了回南牆
我傳達了我這幾年來時不時的心緒
儘管最後我也不知道我甚麼時候可以捨下我的固執 不揮霍我所能給的浪費
因為喜歡 做了我以前覺得很傻的事 也算是真正活過一回了吧
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